Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de.....mi Mamá

Mi mamá me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"


Mi mamá me enseñó RELIGIÓN:
"Mejor reza para que esto salga de la alfombra!!!"


Mi mamá me enseñó LÓGICA:
Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!"


Mi mamá me enseñó PREDICCIONES:
"Asegurate de que estás usando ropa interior limpia y sin agujeros por si tenés un accidente."


Mi mamá me enseñó IRONÍA:
"Seguí llorando y yo te voy a dar una razón para que llores."


Mi mamá me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guarda las lágrimas para cuando yo me muera!!!"


Mi mamá me enseñó ÓSMOSIS:
"Cerrá la boca y come!!!"


Mi mamá me enseñó CONTORSIONISMO:
"Mira la roña que tenés en la nuca!!!"


Mi mamá me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que termines la espinaca."


Mi mamá me enseño METEOROLOGÍA:
"Parece que un huracán pasó por tu cuarto."


Mi mamá me enseñó HIPOCRESÍA:
"Te dije un millón de veces que no seas exagerado!!!"


Mi mamá me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"Deja de actuar como tupadre!!!"


Mi mamá me enseñó habilidades como VENTRILOQUÍA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por qué lo hiciste?"


Mi mamá me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
"Me volvés a contestar y te estampo los dientes en la pared!!!"


Mi mamá me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de una patada en el culo!!!"
GRACIAS MÁ

POLLO AL WHISKY

Ingredientes:
- Un pavo de unos tres kilos
- Una botella de whisky
- 250 gramos de zanahorias
- Medio kilo de patatas
- Unas tiras de panceta
- Aceite de oliva
- Sal y pimienta

Paso 1.- Limpiar el pavo, rellenarlo con la panceta, atarlo, salpimentar y ponerle un buen chorrito de aceite de oliva.

Paso 2.- Pelar y trocear las patatas y las zanahorias, y alfombrar con ellas la bandeja del horno.

Paso 3.- Precalentar el horno a 180 grados durante quince minutos.

Paso 4.- Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.

Paso 5.- Meter el pavo al horno.

Paso 6.- Servirse otro vaso de whisky, beberselo y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.

Paso 7.- Boner el terbostato a 150 gramos... grabdos y esberar trenta binutos.

Paso 8.- Servirse odro paso, odros pasos.

Vaso 9.- Al cabo dum drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodreton de pavo al guisqui y odro de guisqui a uno bisbo.

Baso 10.- Darle la vuelta al babo y quebrarse la bano al cerrar elorno, bierda...!

Passso 11.- Intentarr sentarrse en una silla y sebirrse unossss quessitosss bientras pasan los binutosss.

Parso 12.- Retirar el babo del horrrno y luego regogerrrrlo del suelo con un brapo embujandolo a un blato, bandeja o ssssimiliarrrr.

Faso 13.- Rombersssse la sabbbiola al refalar en la graasssa.

Paaaso 14.- Indendar lebandarse sin soltarr la vodella y dras bariosss indendoss decidir que en el suelo sesta fenommmeno.

Aso 15.- Appburar la potella agompanada de aspapas y zahorias dal rededor, adrastrarse asta la gama, y dormir sseeee.

Paso 16.- A la manana siguiente, tomar abundante cafe para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frio con un poco de mayonesa y el resto del dia
dedicarlo a limpiar el estropicio hecho en la cocina.

Buen provecho!!!

GRACIAS GABY!!!!

El Día de Pi

MADRID.- ¿Recuerda usted la retahíla de 3,141592...? Hablamos de Pi, la constante matemática, cuyo símbolo es π. Y como todo concepto importante que se precie, también tiene su día, el Día de Pi. Se celebra, no podía ser de otra forma, el 14 de marzo de cada año, fecha que en el mundo anglosajón se escribe como 3/14, igual que los primeros decimales de la constante.

Para celebrarlo, matemáticos de todo el mundo se reúnen para recitar todas los decimales de memoria que saben de Pi, explicar curiosidades sobre el número o ver 'Pi, la película'.

El acontecimiento suele celebrarse a la 1.59, hora que coincide con la aproximación de Pi al valor 3,14159, el más estudiado por los escolares de todo el mundo. En Estados Unidos, en los colegios suelen hacer actividades especiales con los niños en clases de matemáticas, y en instituciones tan prestigiosas como el Massachussets Institute of Technology (MIT) esperan a este día para enviar a sus nuevos alumnos las cartas con la aprobación de su solicitud de admisión.

Para rizar el rizo, los matemáticos han investigado hasta encontrar cuál fue el último 'momento pi' de la Historia: el 14 de marzo de 1592 a las 6.53 y 58 segundos, momento que se corresponde con los valores de los 12 primeros dígitos de Pi. Pero éste no es el único día relacionado con Pi que celebran los matemáticos: el 22 de julio es el Día de Aproximación a Pi, porque si se divide la fecha numérica de ese día, 22 entre 7, el resultado es 3,14285714, considerado una buena aproximación a Pi.

Hoy en día, gracias a la utilización de ordenadores, se ha calculado que Pi tiene más de 51.000 millones de decimales, que conforman una retahíla imposible de recordar. La persona que ha conseguido memorizar más decimales es Akira Haraguchi, un japonés de 59 años, que en julio de 2005 batió el récord del mundo al recitar 83.431 dígitos del número Pi de memoria, para lo que necesitó más de 13 horas. Superó y prácticamente duplicó el anterior récord del mundo de 42.195 dígitos, del también japonés Hiroyuki Goto.

Fuente http://www.elmundo.es/elmundo/2006/03/14/ciencia/1142354408.html

Humor - Matematicas

En una fiesta de funciones está bailando "seno de x" con "coseno de x", "seno de x" se da cuenta de que "e a la x" esta sentado solo a un costado de la pista. Entonces se le acerca amigablemente y le dice:

- Ven a bailar, INTEGRATE!!!!
y él le responde:
- No, ¿para qué?! Si da igual!!

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¿Qué es un oso polar??
Un oso rectangular con las coordenadas cambiadas.

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- ¿Qué le dijo un vector a otro?
- Oye, ¿tienes un momento?

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¿Quién inventó las fracciones?
Enrique Octavo.

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¿Qué es un niño complejo?
Un niño con la madre real y el padre imaginario.

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- Jesús a sus discípulos: en verdad os digo: Y= X^2 + 3x + 4
Los discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que Pedro se dirige a Jesús y muy apesadumbrado le dice:
- Maestro no entendemos....
- Es una parábola idiotas!!!

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Dos ingenieros y un arquitecto discuten sobre el diseño del cuerpo humano. Obviamente lo hizo un colega ingeniero mecánico, fíjate en las articulaciones, los huesos de la mano...
No hombre obviamente a sido un colega mío, un ingeniero eléctrico, fíjate en el sistema nervioso, el cerebro en...
- Discúlpenme- interrumpe el arquitecto- es verdad que el diseño del cuerpo humano es obra de un ingeniero, pero este no era ni ingeniero mecánico ni eléctrico, era un ingeniero civil!
- ¿Por qué lo dice arquitecto?
- Por que solo a un ingeniero civil se le puede ocurrir poner un desagote tóxico al lado de un área recreativa!!!

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9 de cada 10 médicos está de acuerdo en que 1 de cada 10 médicos es un idiota.

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5 de cada 10 matemáticos están de acuerdo en que son la mitad de diez.

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El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien manejando ebrio por lo tanto el 67% de los accidentes restantes fueron causados por alguien que no había bebido. A la vista de esto está claro que la forma más segura de conducir es ir borracho y a toda velocidad.

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Definiciones:
- Hardware: lo que se puede partir con un hacha.
- Software: aquello que sólo se puede putear.

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El pensamiento según las profesiones:
- Un estadístico podría meter la cabeza en un horno y sus pies en hielo y decir que en promedio se encuentra bien.
- Un ingeniero piensa que sus ecuaciones se aproximan a la realidad.
- Un físico piensa que la realidad se aproxima a sus ecuaciones.
- Un matemático realiza ecuaciones en la proximidad de su pensamiento.
- Un político... realmente no está próximo a pensar!

Humor - Ser Negro no es Facil

Un negro y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces.
El negro le pide a su esposa que vaya a buscar los disfraces.
Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de Superman.
Gritando le dice a la esposa:
- ¿¡¡¡Qué carajo es esto, cuando viste a un Superman negro !!! ?. ¡¡¡ Andá y cambialo por algo mejor !!! ".

La esposa molesta va y lo cambia. Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de Batman y le grita:
- "Pero vos estás loca mujer, ¿¡¡¡ cuándo viste a un Batman negro!!!?. ¡¡¡ Andá y cambialo por algo mejor !!! ".

La esposa, muy caliente, devuelve el disfraz y compra varia cosas.
En la cama le pone 3 botones blancos, una correa blanca y un pedazo de madera de medio metro por dos metros.

Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a su mujer:
- "¿Qué carajo es esto, qué trajiste, de qué me disfrazo?"

La esposa, muy molesta, le contesta:
- "Te sacás la ropa y te pegás los botones y vas de ficha de dominó. Si no te gusta, te quitás los botones, te ponés la correa alrededor del cuerpo y vas de galletita Oreo y si tampoco te gusta, te metés el pedazo de madera en el ojete y ¡¡¡ te vas disfrazado de palito bombón helado !!!.



Gracias Juli!!!!!!!!!!!

Humor - Hechos Cientificos

Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café.
(No parece valer la pena)

El orgasmo de un chancho dura 30 minutos.
(¡30 minutos!)

Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.
(Me quedé pensando en lo del chancho)

Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
(¡Qué envidia lo del chancho!)

Algunos leones se aparean más de 50 veces al día.
(Igual prefiero ser chancho, calidad sobre cantidad)

Las mariposas saborean sus propias patas.
(Algo que siempre quise hacer pero me falta elongación.

El elefante es el único animal que no puede saltar.
(¡30 minutos, qué loco el chancho!

La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.
(¿Se dan cuenta? ¡30 minutos!)

El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro.
(Conozco gente así)

Las estrellas de mar no tienen cerebro.
(También conozco gente así)

Los osos polares son zurdos.
(Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el chancho, ¡el chancho es un maestro!)

Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer.
(¿Y el chancho? ¿Y si un delfín tiene sexo con un chancho?)

¡30 minutos! ¡Qué fenómeno!

Y pensar que cuando mi ex novia me decía ¡¡¡Sos un chancho!! yo me sentía
un boludo.......


Gracias al chiste del domingo de Juan C. Flores

Humor - Nunca Mintió

Una señora estaba en un avión volviendo de Suiza. A su lado estaba sentado un cura, entonces ella le pregunta:
- Padre puedo pedirle un favor?
-Si hija mía que quieres?
- Mire, compre un depilador eléctrico súper sofisticado muy caro el cual aun no he usado y tengo miedo que supere mi límite en la Aduana. Podría usted esconderlo debajo de su sotana?
- Sí mi querida puedo, solamente debo advertirte que yo no sé mentir.
La señora piensa: Ay!!!.... ojalá que nadie le pregunte nada al cura.
Luego le dice:
- Está bien padre, gracias por su ayuda. Y le da el depilador.
Llegando a destino en el aeropuerto, el agente de Aduana le pregunta al cura:
- ¿Algo por declarar padre?
A lo que el cura responde:
- De la cabeza a la cintura, nada a declarar hijo mío.
Medio extrañado el agente pregunta
- ¿Y de la cintura para abajo, qué tiene?
- Allá abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca ha sido usado.
Y el agente echa una carcajada y dice:
- Próximo de la fila!!!


Gracias Melu!!!!!!!!!!!!!!!

Humor - Buenos Consejos

..Invitan a una chica a una fiesta. Siendo muy linda, ella estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse. Su mamá le dijo:

"No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas: ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? Y eso lo va a asustar."

..Con eso, se fue a la fiesta. En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y cariciarla. Ella le preguntó:

.."¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?"

..El chico inventó una excusa y desapareció.

..Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado.

Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le preguntó:

"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?"

Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.

"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?" volvió a preguntar ella.

Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:

"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?"

Cuando terminó, él se sacó el condón lleno, le hizo un par de nudos se lo dio y le dijo:

"Si logra salir de aquí" , le pones MacGyver.



Gracias Juli!!!!!!!!!! Este chiste en Genial!!!!!!!