Un negro y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces.
El negro le pide a su esposa que vaya a buscar los disfraces.
Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de Superman.
Gritando le dice a la esposa:
- ¿¡¡¡Qué carajo es esto, cuando viste a un Superman negro !!! ?. ¡¡¡ Andá y cambialo por algo mejor !!! ".
La esposa molesta va y lo cambia. Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de Batman y le grita:
- "Pero vos estás loca mujer, ¿¡¡¡ cuándo viste a un Batman negro!!!?. ¡¡¡ Andá y cambialo por algo mejor !!! ".
La esposa, muy caliente, devuelve el disfraz y compra varia cosas.
En la cama le pone 3 botones blancos, una correa blanca y un pedazo de madera de medio metro por dos metros.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a su mujer:
- "¿Qué carajo es esto, qué trajiste, de qué me disfrazo?"
La esposa, muy molesta, le contesta:
- "Te sacás la ropa y te pegás los botones y vas de ficha de dominó. Si no te gusta, te quitás los botones, te ponés la correa alrededor del cuerpo y vas de galletita Oreo y si tampoco te gusta, te metés el pedazo de madera en el ojete y ¡¡¡ te vas disfrazado de palito bombón helado !!!.
Gracias Juli!!!!!!!!!!!
miércoles, febrero 22, 2006
Humor - Hechos Cientificos
Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café.
(No parece valer la pena)
El orgasmo de un chancho dura 30 minutos.
(¡30 minutos!)
Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.
(Me quedé pensando en lo del chancho)
Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
(¡Qué envidia lo del chancho!)
Algunos leones se aparean más de 50 veces al día.
(Igual prefiero ser chancho, calidad sobre cantidad)
Las mariposas saborean sus propias patas.
(Algo que siempre quise hacer pero me falta elongación.
El elefante es el único animal que no puede saltar.
(¡30 minutos, qué loco el chancho!
La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.
(¿Se dan cuenta? ¡30 minutos!)
El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro.
(Conozco gente así)
Las estrellas de mar no tienen cerebro.
(También conozco gente así)
Los osos polares son zurdos.
(Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el chancho, ¡el chancho es un maestro!)
Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer.
(¿Y el chancho? ¿Y si un delfín tiene sexo con un chancho?)
¡30 minutos! ¡Qué fenómeno!
Y pensar que cuando mi ex novia me decía ¡¡¡Sos un chancho!! yo me sentía
un boludo.......
Gracias al chiste del domingo de Juan C. Flores
(No parece valer la pena)
El orgasmo de un chancho dura 30 minutos.
(¡30 minutos!)
Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.
(Me quedé pensando en lo del chancho)
Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
(¡Qué envidia lo del chancho!)
Algunos leones se aparean más de 50 veces al día.
(Igual prefiero ser chancho, calidad sobre cantidad)
Las mariposas saborean sus propias patas.
(Algo que siempre quise hacer pero me falta elongación.
El elefante es el único animal que no puede saltar.
(¡30 minutos, qué loco el chancho!
La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.
(¿Se dan cuenta? ¡30 minutos!)
El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro.
(Conozco gente así)
Las estrellas de mar no tienen cerebro.
(También conozco gente así)
Los osos polares son zurdos.
(Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el chancho, ¡el chancho es un maestro!)
Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer.
(¿Y el chancho? ¿Y si un delfín tiene sexo con un chancho?)
¡30 minutos! ¡Qué fenómeno!
Y pensar que cuando mi ex novia me decía ¡¡¡Sos un chancho!! yo me sentía
un boludo.......
Gracias al chiste del domingo de Juan C. Flores
lunes, febrero 20, 2006
Humor - Nunca Mintió
Una señora estaba en un avión volviendo de Suiza. A su lado estaba sentado un cura, entonces ella le pregunta:
- Padre puedo pedirle un favor?
-Si hija mía que quieres?
- Mire, compre un depilador eléctrico súper sofisticado muy caro el cual aun no he usado y tengo miedo que supere mi límite en la Aduana. Podría usted esconderlo debajo de su sotana?
- Sí mi querida puedo, solamente debo advertirte que yo no sé mentir.
La señora piensa: Ay!!!.... ojalá que nadie le pregunte nada al cura.
Luego le dice:
- Está bien padre, gracias por su ayuda. Y le da el depilador.
Llegando a destino en el aeropuerto, el agente de Aduana le pregunta al cura:
- ¿Algo por declarar padre?
A lo que el cura responde:
- De la cabeza a la cintura, nada a declarar hijo mío.
Medio extrañado el agente pregunta
- ¿Y de la cintura para abajo, qué tiene?
- Allá abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca ha sido usado.
Y el agente echa una carcajada y dice:
- Próximo de la fila!!!
Gracias Melu!!!!!!!!!!!!!!!
- Padre puedo pedirle un favor?
-Si hija mía que quieres?
- Mire, compre un depilador eléctrico súper sofisticado muy caro el cual aun no he usado y tengo miedo que supere mi límite en la Aduana. Podría usted esconderlo debajo de su sotana?
- Sí mi querida puedo, solamente debo advertirte que yo no sé mentir.
La señora piensa: Ay!!!.... ojalá que nadie le pregunte nada al cura.
Luego le dice:
- Está bien padre, gracias por su ayuda. Y le da el depilador.
Llegando a destino en el aeropuerto, el agente de Aduana le pregunta al cura:
- ¿Algo por declarar padre?
A lo que el cura responde:
- De la cabeza a la cintura, nada a declarar hijo mío.
Medio extrañado el agente pregunta
- ¿Y de la cintura para abajo, qué tiene?
- Allá abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca ha sido usado.
Y el agente echa una carcajada y dice:
- Próximo de la fila!!!
Gracias Melu!!!!!!!!!!!!!!!
jueves, febrero 09, 2006
Humor - Buenos Consejos
..Invitan a una chica a una fiesta. Siendo muy linda, ella estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse. Su mamá le dijo:
"No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas: ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? Y eso lo va a asustar."
..Con eso, se fue a la fiesta. En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y cariciarla. Ella le preguntó:
.."¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?"
..El chico inventó una excusa y desapareció.
..Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado.
Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le preguntó:
"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?"
Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.
"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?" volvió a preguntar ella.
Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:
"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?"
Cuando terminó, él se sacó el condón lleno, le hizo un par de nudos se lo dio y le dijo:
"Si logra salir de aquí" , le pones MacGyver.
Gracias Juli!!!!!!!!!! Este chiste en Genial!!!!!!!
"No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas: ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? Y eso lo va a asustar."
..Con eso, se fue a la fiesta. En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y cariciarla. Ella le preguntó:
.."¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?"
..El chico inventó una excusa y desapareció.
..Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado.
Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le preguntó:
"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?"
Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.
"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?" volvió a preguntar ella.
Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:
"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?"
Cuando terminó, él se sacó el condón lleno, le hizo un par de nudos se lo dio y le dijo:
"Si logra salir de aquí" , le pones MacGyver.
Gracias Juli!!!!!!!!!! Este chiste en Genial!!!!!!!
Suscribirse a:
Entradas (Atom)